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看天下2018年2月第4期

救谁的逻辑


  且不说问这些问题的女生是不是太幼稚,单说回答假设问题都不会假装一下哄老婆的男人,这种情商不适合结婚


溏心

  攻心计

  ● 信箱:jiangtangxin@hotmail.com

  ● 微信:溏心姐以毒攻毒

  趁着旧金山天气好,午餐时间和同事晒着太阳聊聊人生。无意间聊到了中国恋人亘古不变的难题:你妈和我同时掉进水里,你先救谁?

  美国妹子的第一反应是:他妈和我居然都不会游泳?是的,美国妹子就这么彪悍。好在我循循善诱,换了种问法:如果你男朋友只有一颗药,会给他妈还是你?妹子毫不犹豫地说:“当然救我,他妈活过,爱过,被爱过,看着孩子长大过,往后的人生都是下坡路,越活越没意思。而我的未来还有很远,当然要把机会给我。”

  我笑笑说,东方文化很讲究感恩,养育之恩甚至要用伟大来形容。妹子一听急了:“难道未来几十年的夫妻恩情, 一起要经历的幸福,一起创造生命的过程,以及生一个可以改变世界的娃,这些加起来都不及过去几十年的历史吗?”

  她这么一说不要紧,我又想起了第二个历史难题:如果你难产了,大人和孩子只能保一个,你觉得你老公会怎么选?你会怎么选?一直滔滔不绝的妹子居然愣住了,沉默了几秒钟,喃喃地说:“我确实很想活下去,但是按照我自己的逻辑,应该救孩子。我已经活了近三十年,还只是现在这个平庸的样子,我不能为了一个平庸的自己去抹杀一个孩子的生命,万一我的孩子以后能改变世界呢?”你看美国人民多可爱,对未来永远寄予巨大的希望。

  又过了一会儿,妹子说了句“但是”,我以为她要修改答案,没想到她说:“其实,这两种情况并不可比。他妈和我掉水里,他救谁都不应该感到内疚。我和她妈是两个平等的成年人,都有过选择学游泳自救的机会,可我们都没有抓住,我们都有造成事故的过错。可是没有出生的孩子是没有选择权的,这种时候不选孩子,其实是恃强凌弱。”

  这可能是关于这个话题,我听过的最有意思的回答了。不谈婆婆妈妈,只谈逻辑。逻辑清晰的人,如果知道感恩,那么从水里救起老妈,也会从产房救下老婆;如果选择未来,从产房救起了孩子,也会在水里捞起老婆。可惜大多数救落水老妈的男人都难免要去保孩子。

  第二天,妹子又来问我,昨天那些问题真的会有人问吗?我说当然啊,有些人分手都是因为这个。她想了想说:“且不说问这些问题的女生是不是太幼稚,单说回答假设问题都不会假装一下哄老婆的男人,这种情商不适合结婚。”这场讨论终于在大笑中达成了一致。

备胎的自我修养
  
   溏心你好 ,我和前女友又和好了,但是我觉得很打脸。之前和好过一次,但是有人追她,她就果断把我甩了,然后跟那个男的处了一个多月,同居了两个星期,床也上了,后来吵架又分手了。没人搭理她,她自己看了《前任3》,就又想起我来了,我俩就和好了。

  我承认我也是贱。我考试也考到了前三百名了,但在她眼里我只值一分钱,有好的东西从来不会想着我,甩了我不知道多少次了。次次有理由。

  现在的和好是我提的,她说觉得对不起我,她怎样都OK,还说不希望我觉得她是因为和那个男的分了手才来找我。我感觉这不仅仅是情商的考验了,这是对智商的考验,这才一个男的,以后第二个、第三个呢?我觉得备胎做成这样也到头了。求指 点。

   你好 ,指点什么?作为备胎如何调试好自己的心情?还是如何克制倒贴欲?我对你俩关系的好奇根本不在于她对你是否心猿意马,而在于既然道理你都懂,还主动提出复合,这就是大爱无疆的节奏啊。有这种爱和气度,按说心态不应该这么崩,你是怎么做到表面一直唯唯诺诺,心里却愤愤不平的呢?是不是有点分裂?

  如果说我有什么可以指点的,也就是面对感情问题如何摆正心态了,心态摆正才能不虐人虐己。

  我倒是有一个经验:“人际关系”里最不能有的两个东西,一个是幻想,一个是怨气。幻想带来过高的期待值,不论对方做得多好你都觉得是应该的,怨气则带来过低的体验度,不管对方怎么做你都不可能满意。这样的互动模式充满了负能量,没有感恩和喜悦,就没有幸福感,一来二去永远也没有正回馈,谁受得了跟你在一起?

  我曾经写过一个备胎幸福原理:备胎之幸福就是因为期待值低,对方随便做点什么都能亢奋半天,而备胎之不幸则在于备久了期待值累积上升,一点小恩小惠已经不能加持我和TA有戏的幻想。

  严格意义上说你不算备胎了,车都上路开几回了,只不过人家看见马的时候难免想甩了你这头驴。这根本动用不到智商去分析她的想法,你是要做一头等待召唤的快乐的小驴,还是做一头骄傲而倔强的小驴,也就这两条路,我没看见别的选择。

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